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我以为一切就会这样、苍白的，无力的、痛苦的直到结束，我以为我会在这个清冷冰凉的房里孤独地死去。

“不用，我那里有药，吃完就好了。”

可我还是坐到了桌边，却只是盯着面前那碗冒着气的粥，我比任何人都清楚，时间的无用，不论多久有些东西它都改变不了，我也比所有人更明白，时间的残酷，就比如前的粥，无论刚刚盛好时多么，最后都会变得冰凉。

我没有哭，也不想再哭，对于生命终结这事，对我来说只是有些茫然，也不知人死的那刻，到底会不会解脱？

我已经许久没有好好看过自己了，这张脸啊，是这样的吗？陷的两颊、得有些发裂的、微突的颧骨、如墙灰般的脸，怎么看都像棵即将枯死的草，一切看起来是那样地陌生，连我自己都快认不自己了。

苏芮离开后，我又去厕所吐了，吐刚刚吃的那几东西后，吐的便是血，许许多多的血，满目的红，这一次我吐得昏天黑地，直接了过去。等我醒来时，也不知过去多久，我打扫完厕所来已经疲惫到什么也不想。

苏芮又环顾了一圈，空的房间里，东西实在是少的可能，她并没有看到被我收起来的药，于是问我，“你的药在哪里？我去帮你拿。”

“快试试合不合味。”她似乎期待着什么。

nbsp;“阿月，可以吃饭了。”直到苏芮的声音从饭厅响起，我忙回过神来赶冲键，起用冷拍了拍自己，一月的天气，冷透着刺骨的寒，这样令人窒息的温度让我意识清醒不少，可我抬时看到镜里那张苍白得没什么血的脸的那一刻，神里又充满了茫然。

我看着桌上那些看起来就很致的小菜，咙不舒服地咽着，或许它们是味的，或许换了旁人会觉得很香，可我看到这些，闻着这些，只会觉得反胃。

止疼片渐渐起了效果，我如尸一般平躺在那里，直直地盯着灰白的颜，不知棺材里躺着是否也是这样的觉。我经常恍惚，总觉自己已经死了，觉不到自己的存在，也不知周围的一切是否真实，好像一切都是假的。

苏芮自然听得我的意思，“那你好好休息，我就不打扰你了。”

我也不知自己哭了多久，后面就迷迷糊糊地睡着了，可后半夜突然醒了过来，突然惊醒是在洛清离开那年天天守着手机，怕错过她消息养成的习惯，哪怕现在不用再期待什么，养成的习惯依旧没能改掉。

不过两天，敲门声就没有再现过，我抱着自己坐在沙发上，听着指针一秒一秒地走着，我突然后悔当初为什么要买一个这么大的房，太大了就会显得一个人时格外的空。

我蜷缩在沙发上，看了墙上的钟，14:18。房间里很静，静地我都能听到自己的呼声，静地那秒针一格一格动的声音都是那么清晰，我知我的生命也随着那声音在逝。

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我和往常一样蜷缩在沙发上发呆，什么也没想，脑袋里空空，可很快腹的疼痛再次侵袭过来，蔓延全。我疼地发抖，赶找了我放到茶几的药，那么多的瓶瓶罐罐，我也没看清是什么就往嘴里。

“不是。”我摇，忍着不舒服，吃了几，划过只惹来一阵咳嗽，我捂着嘴想要忍，却仍咳个不止，好像是又要将血磕来一样，又或许不是好像。

“你真的不需要去医院吗？”她担忧地问我。

“怎么，是我的菜不合你胃吗？”见我一直没有动筷，苏芮声问我。

我曾看过一本书《我等你到三十五岁》，当时我便觉得悲哀，如今才知为何会有诸多共鸣，我同作者一样，永远也活不到那个时候，也永远等不到那个她。

确实快要死了啊，我不知自己还能活多久，但是我知一定活不到三十岁。

可是在那之后，苏芮总是来敲我的门，她好像记也不好，家里总是多了饭菜，外卖也总是多，我并不想接受她的好意，可不我怎么拒绝，她总有各理由要我收，后来我索不再去开门了。

我去嘴边残留的血迹，确认看不什么才去，苏芮已经将碗筷那些摆好，见我来便主动为我盛了碗粥。

“一会我自己会吃的，我有些困，想再睡会。”也许在别人吃饭时候逐客令并不礼貌，但我现在只想一个人呆着，我并不想和谁有太多的集，哪怕那个人一直表现她的善意。

我地缩在沙发里，地抱着自己，可是不怎么抱都受不到丝毫温。我想洛清，哪怕不想承认，可是我真的很想她……我将脸埋在自己间，哭了来。