受视角1：失控又欢喜(2/2)

他居然毒了，我没办法形容我现在的心，我宁愿他上了别人也不愿意看到他涉险。

他毒瘾犯了，我束手无措，不知怎么办，他禁锢住了我，把我压在了床上，里不复曾经的温，说不害怕是假的。

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温的逐渐胀满了，我不知轻重，憋不久便忍不住撒了来，来来回回洗了好几遍，我不想把我不好的样貌呈现给他。

他让我有些害怕，我反复安着自己，他是病人，但听到他羞辱我的时候，我的泪还是控制不住地掉了来。

我比任何人都渴望能和他在一起，但我更希望他能好好的，无论有没有我都没关系。

直到那天我看到他变卖了资产，走向了他以前不屑一顾的会所，大半个月没有来找我，我开始慌了。

我动用了我所能运用的手段把他带回了家，他变得像野兽一样，我很害怕，但将他关地室的那一瞬间，我是喜的。

我很乖，从不惹事，所以他在我面前几乎是没有隐瞒，也许是信任，也有可能是觉得我翻不起风浪，但我选择相信前者。

我的生理期到了，但他毒瘾犯了，地室乒乓作响，震得我发慌。

着需求的关系，各自过着自己的生活。

尽我只是他的人，但一直都是唯一的，我无法接受轨脱离的失控。

我细细帮他好了，净了场地，上楼收拾自己时，手指里，白的争先恐后了来，了我一手。

没有人比我更清楚毒品的严重了，法律白底黑字写得清清楚楚。

自己特别困难，以前偶尔几次都是他帮我的，想着想着泪就忍不住掉了来。

我觉得我是真的贱，被他疼了克制不住地了，我变得不像我自己，我总是在他面前输得一塌糊涂，我忍不住哭了。

但比起，困难的还有带棉条，我很少带这个，棉条的拉线会卡住磨蹭着我的，滋味并不好受。

12.

我看着手指上的，闻起来有腥味，忍不住了一他的味，苦涩中带了咸，我想，我应该是疯了。

我不敢袒自己的心，怕我张狂的望吓到他，怕破坏了我们仅能维持的关系。

我不敢告诉别人他在这里，动手为他了熟。

13.

但我没想到他居然着棉条就要了来，棉条本就因为涩磨得我难受，而且棉条那么了，他再挤来，我会坏掉的。

我曾无数次幻想过和他有个孩，但绝对不是在这样犯瘾不清不楚的况。

我把东西放就赶跑了，我不知该如何面对这样的他。

我明明不哭的，我在独自成的几十年里都是自己一个人，和他在一起后一切都崩盘了。

我哭喊着让他带，我心底里卑微地想要渴求一份完整的，因为我这个人，而不是为了我所谓的妥协，甚至以后不因为孩才我。

他嘴里吐了侮辱的话语，因为是他这个人说的，我反而对此产生了。

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我一脚踩在了洗手池上，镜照了我的，地室传来砰地响，顾不得羞涩，对准了去，涩地棉条充斥在，我披了浴巾匆匆跑了去。

卑微地占有了心中的糖，裹回了家中细细品尝。

他了我一肚，浪退却后他却呆滞地坐着，我好恨，恨那该死的毒品，却又庆幸，因为它，我才得以如此接近这个人。