第三一章(3/3)

些前后矛盾，或在你看来我本没有思熟虑就唐突了的决定时，想来你应该受到了。

而接来，我也该写到我人生中最黑暗的时段了。」

「2021年1月31日

我在暴风雪的山上找到浅念时，她的意识已经不清醒了，而我也没有了什么力。

严寒的雪地里，黑夜简直像有一个世纪那么，我不得不清楚地认知到：我们快要被冻死了。

我甚至靠着来回忆一些痛苦的事来撑着我的意识，来等到天明。面对自然威力，人类果然是如此的渺小，我很难去描述当你看到有人活生生冻死在自己的面前时，那是一怎样的受。

而那之后不意外的，我患上了创伤后应激障碍，一切都成了问题。我没有危言耸听，生活中的一切小事都真的成为了难解的问题，因为在起初我连最基本的常规生活都难以把控。

我回忆自己的过去，发现我时常渴望些人生秩序的事，比如和孟浮生逃课逃学，比如不告而别。可这时老天爷似乎对我恩有加，直接将我的整个人生颠覆，让患病的我完全丧失了正常人在正常生活中本应有的控力。

老天爷好似在告诉我，你不是不想遵守正常的秩序吗？那好啊，我就让你混个彻彻底底。

一个人去慢慢恢复神健康是我迄今为止所遇到的最大难题，病时好时坏，生活越过越差。

病让我变得什么都不想再，如同行尸走，还让我大分时间没有了对的认知，却又有时忽然变得极度绪化。

我像是跌了一个很很的坛里，从此眠不醒，可我又渴望能有一个人叫醒我。

叫醒我。

天可怜见，孟浮生现了。」

「2020年2月3日

时间过得真快，已经2月份了。

我翻看了看我前面写的这些类似于日记的文字，觉得吐心事后的我轻盈了许多，张医生将其称之为告白之书。

我今天要写的有像是命题作文，是张医生要我写的：我和我母亲的关系转变。

乍一听这句话，我就否定，我和她关系一直很糟糕，没有什么转变。

可是我沉心来仔细想了想，有一个至关重要的心态发生了改变。

诚实地说，在我小时候一次次承受她的冷暴力时，我真的很想报复她。

我在心中反复质问着她怎么可以这样对待我，我真想让她也受一她曾施加给我的痛苦。

而现在，我没有了这样的想法。

不是因为我原谅了她，而是因为我确认了，我的生活里有了更重要的需要去守护。

当她再次找上门来时，我曾经有过那么一瞬间的心思起伏。我暗地想：姚汀，你看，她现在老了，她需要你。需要就意味着可被控，你可以和她保持联系，你可以对她冷嘲讽让她受你小时候的受，你可以对她肆意发你的绪。而在力上，她也不可能再扇得动你掌了。

这真是一个暗的想法，但我还是诚实地写了来，我不想再去欺骗自己。

我没有这样，因为我不想再和她有任何瓜葛，我绕了那么多弯路就是为了不要和她一样，不要沦为她的复制品。

所以现的我和小时候的我，两者最大的差别就在于：现在的我可以这样但却没有，而小时候的我只是没有任何能力这样。

我母亲带给我的影响比我想象中还要大得多。比如我不敢考虑孩的事，我真害怕我有天也会那样对待我的孩。而孟浮生也意识到了这，我很激他选择理解我。

我思考过原生家对一个人是不是会产生决定的影响，我也看过许多争论。

有人说每个人的原生家或多或少都有些问题，你扛不住是因为你的心理承受力太差，这就是弱者的借；也有人说，那些能讲得这话来的人，本就不知原生家能对人造成多大的伤害，才能这样事不关己地评论些什么。

这样的争论层不休，不同的观我都看了看，也没有评判究竟谁说的更有理的望。

我想，争论的意义已远超了对错的判断。

嗯？你问我怎么看待？

我只能说，此时此刻吧。」

「2020年6月9日

2020年一眨过去了一半，已经很久没有来这间安静的诊疗室了，写这样的分析报告也有生疏的受。

我们最近在努力准备着浅念和阿诚的婚礼，忙得团团转，这觉很幸福。

也要聊聊我的近况了，从上次来这里到现在这期间，我有约我的母亲来再见一面。

那天的气氛很怪异，我指的是那气氛完全不是我曾预料过的。

我们约在一家咖啡厅见面，那家咖啡厅的装潢像是专门为年轻人所开设的，来的客人都是结伴的中生或大学生侣，所以像我和我母亲这样的组合便在这咖啡厅里显得格格不。

可我也不打算再换个地方了，因为一想到要和我母亲单独走在路上或坐在车里，就觉得不适，想必她也是这么认为，于是我们就在店角找了个位置相对而坐。

我没有想到在接的一个小时里，我们就那么坐着，连一句话都没有开说。可也是啊，能说些什么呢？即使小时候我和她之间也没有什么能聊得的话题，更不用说现在的我们了。

咖啡机不时发震响，侣的笑声源源不断。时光在逝着，我的脑海里一片空白，不知也不想知我的母亲在想什么。这次的见面，这样的行为就像是给我们的关系一个代，一个没有意义的代。

从窗来的光照在桌的左上角，渐渐平移到了左角，我起付了账单，和我母亲了那家咖啡店。