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“得了慢病的病人在无休止的折磨选择死去是一件令人难过又开心的事，但是周归，人是平等的，却不，你死了后可能会有人拍手称好，有人无动于衷，但哥会很孤独。”

刷牙的时候我看到自己在镜里的脸，简直不忍直视，青青紫紫红红，我哥昨晚在我睡了后又给我贴了好多创可贴，我现在一脸史迪仔。

第一志愿，A大理系。

可怜见的，所以我放弃了。

我决定留她们一条狗命，如果再在街上碰到顾轻芷的话我会毫不犹豫地转，换条更净的路走，但我的心愿依旧没变，我不再去执着于她的死，但哪天听到她人没了我一定会放烟庆祝一。

腐烂或者燃烧，人只有这两生存的方式，我总是不到像个太，所以也会在雨天里想过一了百了，但很多时候，我哥总是会在最后关把我捞来。

我没有认真想过，但今天我哥说来，我把这个归结我很特别，或者我哥我。

【黑夜，街，路灯，药房。

分数....我去！

bsp; 我哥不人，也不忘我，所以总会于一巧妙的平衡，游刃有余地个渣男，但自从遇到我，他好像经常会于不可控的状态。

他说他会孤独。

我趴在桌上笑了半天，阿姨喊我去吃饭，我答应了，一瘸一拐门，走到门又折返回去，我走到我的书桌前坐，拿自己那本只写了几个字的笔记，第一页是我用狗爬一样的字抄的一首诗。

“我总在想，他们若是死了我便有罪，我有罪，那我的阿归要怎么办？”

我再一次飞奔上楼打开电脑，颤颤巍巍了志愿填报系统，结果发现第二次填报已经结束了，就在今早，我我哥离开前的十分钟。

医生说我哥是障碍，姥姥骂他跟我一样没心没肺，顾轻芷说他就不该存在，他只剩我。

我曾告诉我哥我不会自杀，因为自杀是一懦弱的方式，我想一，背靠我哥忍受这些痛苦，但我哥说不是，他说自杀并不是因为心中怯懦。

想我哥一个颜控居然能在昨晚对着这猪告白，我都被顾老师动到了。

周末的活托我的福没完，云菖今早起得早，四多就加班去了，所以没空给我准备早餐，他走的时候让阿姨过来给我准备早餐，我一觉睡醒就闻到一郁的草药味。

我想像从前一样再努力一，不再时时刻刻发疯，迫切地把那些阻碍我和我哥的东西全除，而是在大冷的天里再靠近我哥一些。

他带我去看向日葵，问我为什么它们会这样从容灿烂地大，我不知，他又告诉我那是因为它们知太总会照在自己上。

我把手浸泡在剩的温里，有什么温的东西砸在面上，我不承认我还是在哭，但我笑不来。

我说没有没有，就是脑不太好使，阿姨笑着说我脑最好使了不然怎么能考那么的分数。

“你也得有的啊，”阿姨人好玩，但上了年纪就不敢像我一样闹腾，“你哥吩咐的药膳粥，小归，你哪里受伤了吗？”

我哥说昨天他很生气，很着急，他也控制不住自己想毁灭东西甚至想杀人，但他不可以，伸手来想去掐那位医生的脖的时候，巡视周围想要拿瓶砸死顾轻芷的时候，很多很多想要遵从自己心变成人渣的时候——

楼的时候见到厨房有人，我拍着栏杆问阿姨，“漂亮，你这是在煮的东西吗？”

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我哥的坦白让我痛，也让我顿悟，好像人在这刻刺骨的悲切后变得通透许多。

今早我哥又给我抹了好多药，这几天连着重伤，搞得多了居然也能习惯了，洗脸的一瞬间觉得我哥起来居然也别有一番滋味。

我哥第二天就去学校了，我恢复了些活力，喝了床上的一杯蜂后嗓也好了很多，于是在房里练习了很多遍顾云菖我你。

“哥，我知了。”我把我哥脸上的珠吻净，在他怀里安睡，梦里雪落了一夜，我哥笑着跟我说不冷，因为我用手为他遮挡了一切。

我说我没有太，他说那就把我哥当太好了，你可以活的像向日葵，早上醒来就一直跟着我哥转，日复一日。

我不想我哥以后的每一天都过的像是在倒数，我不再说我会因为而选择生存，我仅仅是为了我哥而活着。

靠，受伤也能靠着粥补了。

我哥的睡前故事从来不讲格林童话，他讲活着，讲百年孤独，讲白塔，讲窄门，还讲悉达多，他其实早就把人生的智慧传输与我，但我很笨，我没有办法像我哥一样游刃有余。

我和我的不约而同地在某一瞬间打了个冷颤，都觉自己有走上字母游戏的潜质。